Narsistinen äiti aiheuttaa kärsimystä

Äiti. Miten paljon tuo sana sisältääkään. Merkityksiä on valtavasti. Päähoivaaja, rakastava, lohduttava äiti, tuki ja turva, kodin hengetär, turvasatama, paras maailmassa, äideistä parhain, äitienpäiväkortti-ideoiden generaattori, presidentin kunniapuheiden kohde. Hän, joka on saattanut sinut tähän maailmaan. Jonka tulisi huolehtia sinusta heti varhaisina vaiheinasi ja olla tukenasi elämän myrskyissä, aina ymmärtäen ja myötätuntoa säteillen. Rakkauden katse, jonka häneltä olisit voinut saada, kannattelisi sinua koko elämäsi. Olisit tullut nähdyksi, kuulluksi, huomatuksi, arvostetuksi omana itsenäsi.

Äidin rakkauden pitäisi olla lapselle turvan tuoja, niin että hän voi kokea olevansa hyväksytty ja arvokas juuri sellaisena kuin on. Kun vanhemmuus on turvallista, ennakoitavaa ja rakastavaa, lapsi oppii luottamaan itseensä ja muihin.

Mutta entä jos äiti on narsistinen? Mitä tapahtuu, kun lapsi joutuu elämään jatkuvassa emotionaalisessa myllerryksessä, jossa rakkaus on ehdollista, syyllistäminen arkipäivää ja manipulointi keino hallita perhedynamiikkaa?

Narsistisen äidin vallan täyttämä lapsuus voi olla täynnä epävarmuutta, pelkoa ja riittämättömyyden tunnetta. Lapsi oppii varhain, että hänen arvonsa määräytyy sen mukaan, kuinka hyvin hän palvelee äidin tarpeita – ei sen mukaan, kuka hän aidosti on. Tällaisesta lapsuudesta voi seurata aikuisuuteen asti haavoja, jotka vaikuttavat itsetuntoon, ihmissuhteisiin ja elämänhallintaan. Henkilöt saattavat kokea syvää häpeää ja riittämättömyyden tunnetta, vaikka ulkoisesti vaikuttaisivat pärjääviltä ja itsenäisiltä.

Lapsi on kuin sätkynukke.

Millainen on narsistinen äiti?

Narsistinen äiti ei kykene tarjoamaan lapselleen aidosti pyyteetöntä rakkautta. Hän saattaa vaikuttaa huolehtivalta ja omistautuneelta, mutta todellisuudessa kaikki pyörii hänen itsensä ympärillä. Lapsen tunteet ja tarpeet ovat toissijaisia, elleivät ne palvele äidin omia tavoitteita.

Narsistisen äidin käytös on monella tapaa toksista. Hän asettaa kohtuuttomia odotuksia ja rankaisee lasta, jos tämä ei täytä niitä. Kontrollointi ja manipulointi syyllistämällä tai uhriutumalla ovat tyypillistä käytöstä. Äiti saattaa kilpailla lapsensa kanssa ja sabotoida tämän onnistumisia, koska ei kestä ajatusta siitä, että lapsi olisi häntä taitavampi tai parempi. Hän käyttää hylkäämisen ja rakkauden poisvetämisen taktiikkaa, jolloin lapsi elää jatkuvassa pelossa hyväksynnän menettämisestä. Hän voi myös kohdella lapsiaan epätasa-arvoisesti, jolloin jostakin lapsesta tehdään "kultalapsi" (jota käytetään vanhemman jatkeena, kunnes hän ei enää täytä vanhemman odotuksia) ja toisesta "syntipukki" (joka saa syytökset niskoilleen ja kokee jatkuvaa kritiikkiä). Lapsi voi olla myös "unohdettu lapsi", joka jää tunnekylmyyden varjoon ja joutuu tukahduttamaan omat tarpeensa.

Narsistisen vanhemman kanssa eläminen on kuin tasapainottelua nuoralla. Lapsi ei koskaan tiedä, milloin hän saa hyväksyntää ja milloin hänet hylätään tai häntä rangaistaan. Vanhemman käytös on arvaamatonta – yhtenä hetkenä hän voi olla ylpeä ja kehua lastaan, mutta hetken kuluttua kylmä, ivallinen tai aggressiivinen. Tämä epävarmuus aiheuttaa syvää ahdistusta ja turvattomuutta, joka säilyy myös aikuisuudessa ja tuottaa haitallisia uskomuksia, kuten "En ole minkään arvoinen" tai "Minua ei voi kukaan rakastaa."

Narsistisen äidin vaikutukset lapseen

Kun lapsi joutuu elämään narsistisen äidin varjossa, hän oppii selviytymismekanismeja, jotta ylipäänsä pärjäisi arkisissa tilanteissa. Selviytymismekanismit ovat auttaneet lapsuuden painostavissa tilanteissa, mutta aikuisuudessa ne ovat haitallisia ja pitävät yllä kärsimyksen kierrettä.

Narsistisen äidin lapselle tyypillisiä piirteitä ovat miellyttämisen tarve, rajojen asettamisen vaikeus, syyllisyyden ja häpeän tunteet sekä läpitunkeva riittämättömyyden olotila.  Narsistin lapsi on tottunut hakemaan hyväksyntää hinnalla millä hyvänsä ja pelkää konflikteja. Lapsuudessa omat tunteet ja tarpeet on tukahdutettu, joten aikuisena voi olla vaikeaa tunnistaa, mitä itse haluaa tai mitä ei tarvitse sietää. Narsistinen äiti on saattanut syyllistää lastaan niin paljon, että tämä tuntee häpeää ja syyllisyyttä jopa omasta hyvinvoinnistaan. Aikuisenakin lapsi uskoo, ettei ole koskaan tarpeeksi hyvä, sillä lapsuudessa mikään ei riittänyt äidin hyväksynnän saamiseksi. Narsistisen äidin vaikutuksesta hän saattaa itse päätyä narsistisiin ihmissuhteisiin. Koska narsistinen käytös on tuttua, henkilö voi tiedostamattaan hakeutua ihmissuhteisiin, joissa hän joutuu alistetuksi vastaavalla tavalla.

Manipulointi on aina läsnä.

Aikuisena irti narsistisen äidin varjosta

Hyvä uutinen on se, että lapsuus narsistisen äidin varjossa ei määrittele loppuelämää. Tietoisella työllä on mahdollista oppia tunnistamaan haitalliset uskomukset ja irtautua äidin vaikutuspiiristä – henkisesti, ja tarvittaessa myös fyysisesti. Ensimmäinen askel toipumisessa on ymmärrys. Kun hahmottaa, miten narsistinen äiti on vaikuttanut, voi kyseenalaistaa haitallisia uskomuksia ja käyttäytymismalleja. Tämän jälkeen voi ryhtyä rakentamaan itselleen uusia hyödyllisiä toimintamalleja.

• Opettele tunnistamaan omat rajasi – Koska lapsuudessa omat tunteesi ja tarpeesi oli tukahdutettava, aikuisena sinun voi olla vaikeaa tunnistaa, mitä itse haluat tai mihin vedät rajat. Sinulla on oikeus sanoa "Ei" ilman syyllisyyttä.

  
  

• Vapauta itsesi äitisi mielipiteistä – Sinun ei tarvitse hakea hänen hyväksyntäänsä elääksesi onnellista elämää. Opi tunnistamaan, mitkä ajatukset ja käyttäytymismallit kumpuavat menneisyydestä. "En ole tarpeeksi hyvä" tai "En ansaitse rakkautta" ovat vain vanhempasi langettamia viestejä – ne eivät ole totta.

  
  

• Hyväksy tunteesi – Tunteesi voivat olla täysin jäässä tai purkautua voimakkaina ja hallitsemattomina reaktioina. Sinulla on oikeus tuntea vihaa, surua ja pettymystä siitä, mitä olet kokenut. Voit opetella käsittelemään ja hallitsemaan tunteitasi.

  
  

• Panosta terveisiin ihmissuhteisiin – Koska lapsuudessa jouduit kokemaan hylkäämistä ja emotionaalista epävarmuutta, aikuisuudessa sinun voi olla vaikeaa luottaa ihmisiin ja antautua syvällisiin ihmissuhteisiin. Opettele tunnistamaan, ketkä ihmiset elämässäsi ovat aidosti tukevia ja arvostavia, ettet joudu toksisiin ihmissuhteisiin.

  
  

• Ilo ja omien tarpeiden kuuntelu – Lapsuudessa sisäistetty ajatus "En ole tarpeeksi hyvä" voi näkyä perfektionismina, jatkuvana suoriutumisena tai itsesi vähättelynä. Mitä oikeasti haluat elämässäsi? Mitkä asiat tuovat sinulle iloa ja merkitystä? Sinun tarpeillasi on väliä.

  
  

• Hakeudu terapiaan tai vertaistukeen – Toipuminen on helpompaa, kun saat tukea ihmisiltä, jotka ymmärtävät kokemuksesi.

Monet miettivät, pitäisikö yhteys katkaista kokonaan. Tämä riippuu toksisuuden asteesta ja kyvystä suojautua. Mikäli äiti on vaanimassa jokaisella elämänalueella ja hänen kommunikointinsa haavoittaa aina uudelleen, vaikka olisit yrittänyt asettaa rajoja, on syytä harkita yhteyden katkaisemista. Tämä tosin tuottaa yleensä vahvaa syyllisyyttä. "Olenko hirveä ihminen, jos rajaan äitini pois elämästäni?" Älä ajattele muita, vaan omaa hyvinvointiasi. Annatko hänen edelleen myrkyttää elämääsi kuten tähän asti, vai haluatko vapautua ja elää omaa elämääsi?

On myös mahdollista työstää itseään niin, että pystyy pitämään yhteyden auki, mutta ei enää haavoitu. Tämä vaatii informaatiota, tietoisuutta ja harjoittelua.

Miten voin auttaa sinua?

Jos tunnet, että narsistinen äiti on jättänyt jälkensä sinuun ja haluat työstää näitä asioita turvallisessa ympäristössä, ota yhteyttä. Ratkaisukeskeinen terapia tarjoaa konkreettisia keinoja käsitellä lapsuuden haavoja ja rakentaa itsenäisempää, vapaampaa elämää.

Voimme yhdessä työstää rajojesi vahvistamista, itsetunnon korjaamista ja vanhojen haitallisten uskomusten purkamista. Sinä olet enemmän kuin menneisyytesi – sinulla on oikeus elää elämää, jossa sinä itse olet keskiössä.

Aloita matkasi kohti vapaampaa elämää mahdollisimman pian.

Oletko kokenut narsismia äitisi taholta?

• Kyllä, ja se on rikkonut minua.
• Kyllä, mutta pystyn rajaamaan hänen toimintaansa.
• En tunnista ilmiötä.
• Onneksi äitini on rakastava äiti.